De vuelta a mi país!

Ya es oficial como he dicho, después de tanto tiempo trascurrido y evitando las presiones para que se de la ocasión, se me ha comunicado que a fin de mes vuelvo con mi familia a lo que llamo mi país, a esa población San Antonio donde me crié, donde viví en familia, me refiero a con cada uno de los que quiero, cuando estaba viviendo con nosotros mi papá, quien me ayudo a ser quien soy desde la base de la humildad y de ser una buena persona esforzada, transparente y honrada siempre.

A esa población donde jugé a la pesca en el aire, al zoo, al baby fútbol con mis primos y amigos a las 9 de la mañana, cuando el día parecía eterno y cuando estaba en forma y me divertía haciéndolo, donde defendía a mis primos de algunos personajes, jugando fútbol entre amigos, flaites (sin ser tan despectivo), adultos buena onda y otros medios agresivos, aunque hoy juego más esporádicamente.

Recuerdo ahí con 13 años más o menos haberme creído Super Campeones, corriendo junto a la pelota con mi primo Jean Paul, desde su casa a la cancha y muchas veces decir, "uuff están los viejos...", juguemos en la calle para no tener problemas.

Ahí en esa población San Antonio donde hice mis mejores amistades y donde me enamoré por primera ves, un amor más que importante.

Vuelvo a mi población cerca del rió y la isla donde íbamos a jugar, cuando los vecinos se conocían todos y el "hola marquito" estaba en cada calle cuando hacia mis típicos recorridos:

De mi casa hacia donde mis tias (al lado), de ahí donde el mono (Rodrigo Ruiz, mi primer gran amigo, desde que tengo razón de ser), de ahí a donde mi abuela a León Gallo, desde ahí un par de casas al lado a donde el Andy y la Pame, amigos desde más o menos los 13 o 14 años y luego a la casa, rotando en las casas de mis amigos de infancia.

Eran otros tiempos, no había mucha delincuencia y si había algo, gracias a dios éramos del grupo de los que humildemente creo, fuimos " los rescatados", el tiempo lo ha dicho, ahí estaban los amigos tranquilos, el Chino Hueche, El Ufo, el mono, el Pepe Ayilef, mi prima la belén, el Franci, el Pato Araneda incluso pese a algunas diferencias, mi primo Jean, amigo del fútbol y de seguir mis ocurrencias de creerme uno de los "Gladiadores Americanos" y trasformar el patio las casas y algún sitio eriazo en todo un campamento de batalla y otras tantas ocurrencias.

Vuelvo donde nací y muchos no imaginas lo importante que es, esté como esté esta población, aún que a mi papá le hayan robado como 3 veces desde nuestra ausencia, cuando se quedó viviendo solo.

Vuelvo a aquella casa vieja que tanto me conoce, con sus paredes rayadas y sus árboles... ahí está el maki que plante con el mono, el ciruelo y las frambuesas que plantamos cuando nos aperrabamos uno a otro pá limpiar los patios de nuestras casas, asta pá limpiar las casas en el árbol que teníamos, cuando nos las dábamos de arquitectos y la pasábamos a toda raja!...

Vuelvo a esa casa que me vio trabajar en diseño ganando un par de luquitas extra mientras aún estaba en 3ro medio, haciendo tarjetas de presentación y sacándole el jugo al primer computador compaq presario con 32 de ram que tanto esperé y no llegó asta finalizando la enseñanza media.

Vuelvo a mi casa con mi madre y mi hermana, ella no quiere volver por que ya no es la misma población de antes, esta muy cambiada, hay muchos lanzas, ya no están todos vecinos antiguos y muchos cabros chicos andan “puramente”… robando y juntándose mucho mas “apatotados” en las esquinas, no respetan a los vecinos mas conocidos, no respetan a nadie, ya no hay muchos “rescatados ahí” por que ya no es una población tranquila.

Yo lo sé, pero algo no me permite ir a otro lado, quería volver, si es necesario llenar de rejas la casa lo aré, por ahora es importante volver a sentirme en casa. Disfrutar de ese sol entrando por las ventanas, de saludar a aquellos que me vieron crecer y ser siempre cordial y nunca “enchuecarme”, a ser educado y servicial como siempre me ha gustado ser y por sobre todo a “enchular” mi casa a dejarla perfecta para algún día futuro vender o que mi hermana se quede con ella, la entiendo si no quiere volver, ha tenido malas experiencias ahí ahora que todo es diferente pero debe comprender que es nuestro hogar y que por ahora aquella es la opción, volver y seguir siendo como somos pese a nuestro alrededor.

Es volver al inicio de todo, a contarle cuantas cosas me han pasado, es un sentimiento extraño, pero he tenido tantas ganas de volver que no se puede imaginar, no por que acá sea tan malo, ya que desde donde me encuentro he pasado años gratos, y he ido superándome cada día mas, trabajando, nuevos amigos, otras calles otros días, viviendo el mundo de la Universidad, y alegrándome cada fin de semana que salgo rumbo a mi país.

Deseo que desde allá pueda salir adelante junto a mi familia, se que desde cualquier parte debo conseguirlo pero desde ahí será mas importante el seguir luchando asta que un día, no se, decidamos cambiar de aire.


Volver ahí es un sentimiento de felicidad que sin duda viene del hecho de estar junto a tu familia a estar cerca como siempre lo han estado. Sólo a un par de calles, los recuerdos, los viejos amigos, la familia, una parte de mi vida y….. el centro!...

Se que el flaco nos va a cuidar allá de lo mal que esté la cosa, que se vienen buenos tiempos aún y para ello se regrese de algún modo al pasado pues, esta ves, se vuelve para comenzar!.

Desidiste no estar

Yo Desidi dudoso y luego tu desidiste silenciosa, quize volver atras mis tres palabras, y dije seis, acepte la tregua que ocultaba sentencia y busque la tranquilidad...

Buscaste tu tiempo, calló sobre mi el mio, escribiste un par de lineas y yo un parrafo.

Pensar, creer y suponer eran lunes, martes y miercoles, deseos y ganas de ver eran jueves viernes y sabado.

Domingo era funeral, lunes comienzo... va pasando el tiempo y no se si lo intento.

Nada de presiones debian ser las horas, los días y los meses del trayecto a casa, me he desviado en ocaciones pero a quien no le pasa.

He pensado, comprendido y aceptado.

De golpe sirvio el tiempo, pero no fue a tiempo.

Que paradoja ha dado tiempo a nuevas desiciones
y a correjir solo en presente, aunque para ver el cambio estarás ausente.

Los valances son siempre tardíos, mas tu culpa no importa, es tuya y la mía propia, es la transición la costosa, sin manual torpe y tosca.

La bellesa que me iluminaba el rostro era el tuyo y tu sorrisa, ganas de ver en la obscuridad es lo que ahora quisiera y apriza.

Triste digo será una linda historia, mas cuan historia será para ti es mi curiosidad, se que callas y sabes en silencio cuando yo te puede amar.

Ahora hablas y yo sin contestar, al siguiente día pienso en responder,saber si estas bien y ya no estas ahí para mi duda sorprender.

Hay tanto compromiso en "conocer", que depronto no hay tiempo para dejar de querer y comenzar a correr.

Me alegra saber exporadicamente, me alegra escuchar espontaneamente,
más me alegraría hablarte de frente y tener claro entonces si ya dejar o detenerte.

Eres importante y lo soy para tí, pero es el poco tiempo el que no dice partí.

Perdona no hablar cuando tu lo haces, es que no se que desir ahora que todo se deshace

y es que en medio de tu silencio apareces cuando no hay claridad
para saludar y luego dejarme esas ganas de verte y poderte hablar.

Se ha cumplido otro año

Se suma un año de inspiración para "todo", es una fecha importante a la ves un día normal, una transición de un inventado pasado y un nuevo horizonte en milesimas de segundos, es la celebración de una idea de cambio, de deseos de renovación, de borrón y cuenta nueva..., de ahora sí..., de ya esta bueno..., de que buena esta oportunidad... si, es un día más, pero eso mismo.... es el mismo día más.

Me siento un tanto enojado conmigo mismo, depronto y siendo sincero por muchos años he tratado mal a mi compañero, a mi cuerpo, me he olvidao de el de tanto pensar en mi, de tanto darle importancia a mi mente, ella que conmigo juega, la que me pone pruebas sobre las propias pruebas de la vida. Pareciera un travalenguas, pero es la verdad, por estar ocupado organizando memorizando y caminando al ritmo de mi mente traicionera me he despreocupado de mi cuerpo. Agradezco entre tantos errores poder utilizar parte de mi mente para cosas que valen la pena como esta de escribir.

Hoy me he alegrado por mi manera de sentir las cosas, me he felicitado por sentir profundamente muchas cosas y por comprender que no existe superficialidad en lo ke veo siento, pienso y hago. Es que tengo tantos buenos deseos para la gente que quiero que, me alegro de estar a tiempo de ser parte de su felicidad del modo que sea y el que las circunstancias me lo permitan.

Eso cien porciendo, pero antes yo, es mi momento, son 26 años trazando lineas, muchas de ellas no han encontrado final, y ya comenzaré a darle esa dirección, es el "ahora" el importante, el pasado como leí, lo que hemos vivido, es cierto e irrevocable, pero el presente es breve y se debe vivir a concho.

Un mural de madrugada me hace pensar

Y luego pasar un rato hablando de música, sensaciones, tecnología y futuro, compartiendo y bebiendo algo para acortar la noche, camino de vuelta a mi guarida, no sin antes pasar por lo necesario para hacer esfumar la madrugada, para prender el cansancio y apagar el más tarde.

Me he topado ahora en medio del canje con un mural, algo muy extraño me ha pasado frente a el. Tiene muchos colores, escribo esto mientras me acompaña un café aquí donde estoy sentado pensando en que ojala no aparezca ningún simpático que se haga de mi notebook y me regale la nota negra de la noche.

El mural es así de amplio, hay colores celestes que me inspiran paz y remedio combinado con tonos vivos del verde que me despiertan y me recuerdan el pasto del verano que ya se acaba, hay un color naranjo calido matizado con amarillos y rojos que me hablan del calor del alma cuando se ama y el corazón palpita de pronto sonrojando asta tu cara…. Hay un auto en uno de las divisiones del mural, es un auto y luego a su lado una moto en la oscuridad de una carretera, se me ocurre ir conduciendo, escapando o sintiéndome libre en medio del camino a nada, libre, tranquilo, sereno, apresurado, urgente en la noche mientras la carretera va iluminando mis últimos pasos, dando paso a una nueva ruta o sendero, a nuevos planos, nuevos caminos desconocidos, al cambio, a las oportunidades… Hay un modulo en el mural, de color púrpura también y aparece una mezcla entre un sándwich y unos granos de café, ellos me recuerdan que no se me apetece nada en estos momentos, que últimamente los he dejado de lado, que siento menos hambre y tengo menos apetito que antes por las cosas. Hay un modulo amarillo en el mural, contiene unos libros ojeados, imagen que me traslada a la época en que escribía por ella, en que releía lo que iba noche a noche escribiendo para mi y para ella, para el momento, para las circunstancias, para aquellos tiempos.

Veo ahora un espacio lleno de dibujos que se adornan con dulces, la muralla que se llena de envoltorios, como recordando la dulzura de la vida, de compartir y disfrutar de manjares como estos de escribir hoy lo que siento y como aquellos que solo disfrutas gracias a que tienes vida y salud.

Bebo un poco mas de café sentado aquí en medio de un foco naranjo que combina con la mesa acrílica en donde apoyo mi descuidado notebook a las 5 de la mañana y ya comienzo a despedirme, a despedirme también de esa voz en off que sale en segundo plano desde un televisor plasma adosado a la pared mientras comentan sobre el mito o verdad acerca del código de la Biblia, tema por supuesto no relevante para la noche las circunstancias, pensamientos y reflexiones, solo un eco de la pared mientras estoy en mi mundo.

Aquí en ese rincón en el que me encuentro no hay espacio para aquel humo que me apacigua unos minutos y no se presenta esa nube toxica que es compañera de mis tardes, por lo cual ya voy cerrando estos comentarios para encontrarme con ellos en la calle, donde ya está haciendo frío y donde esperaré aquel transporte que me llevará a mi nido, del que me levantaré por la mañana para vivir el día y continuar resumiéndolo en estas líneas por la noche.

reir

Queria escribir en busca de respuestas, pero no es facil por este medio. Solo registro el día para releer cuando todo cambie. Por estos días las cosas no son faciles pero ¿no se por qué?, cuando las cosas cambian no es facil adaptarce, tratar de no pensar es inutil, y recordar es constante entre las actividades diarias, ¿como conseguir un flash para borrar lo que uno quiera?. Se hace tan escaza la felicidad, se que está por ahí... pero no consigo ver en que cosas....

Las transiciónes abiertas son las más dificiles y los verdaderos amores no se olvidan, se dejan... pero esperar paciente a nada no es gratificante, no quiero cuestionarme, no quiero custionarles, no quiero analizar, juzgar, tomar deciciones, no quiero nada, solo que esto pase, que continué, ojalá dar un salto al tiempo para ver que depara, no esperar, no caminar. Quiero explotar de algún modo, no se de donde viene tanta contensión, no me la explico, es una fuerza interna talvez, se que cosas como estas no son el fin del mundo pero duelen aveces y trastocan sin duda.

No idealiso pero si amo.

Tengo esas ganas de sentirme como hace poco, vivo, y reír con más ganas aún... pero donde está esa vida... donde la dejé, necesito más fuerza.

He dejado todo en manos del hombre... que venga lo que estime conveniente, que yo tendré que saber vivir aquello, pero ahora le pido su paz, que me regale un tanto para ver si existe mañana amor despues del amor.

Si yo estoy bien todo esta bien, si no sigo ahí dando vueltas.

reiré.

No se que nombre poner, son muchas cosas

Tal como el titulo escogido, no se que nombre poner ya que aún no se lo que escribiré, son muchas cosas las que me rondan y no se que ha de resultar hoy.

Estoy pensando en la actitud que debo tomar estos dias y la que estoy tomando actualmente... ambas las desconozco, van y vienen. no se que rumbo tomarán las cosas, y el que me imagino, es el que más me cuesta.

Depronto quiero que todo pase, lo que sea pero pronto. He comprendido un monton de cosas en estos días pero aún no me he dado el tiempo necesario para mentalisar... depronto me imagino que todo lo que pienso resultará de otra forma y vuelva a reir, depronto pienso que es así como imagino el final que pronto llega. Ambos resultarán sin duda complicados, ya estoy escribiendo de lo real y de lo necesario.

Me he visto en la obligación de pensar un poco en el futuro, lo que no me gusta mucho hacer, y dado todo esto que ha pasado, debo visualizarme en el.. y en realidad la pista viene complicada, hay algunas cosas incompatibles que seguramente no auguran nada bueno, me las saltaría claro, no es lo importante por sobre lo que sentimos, pero si en su momento fuesen?... otra vez pasar por este inicio de transición...


Bueno eso es otro tema, y a mi parecer el menos probable, lo mas seguro es lo otro lo que no espero, para ello es lo que no estoy preparado... no he llorado aún... siento que lo haré como nunca, pareciera que estubiera aguardando el momento, no se que ha de ser. Tengo tantos sentimientos encontrados y tantos sueños volando, voy por ahi tratando de alcanzar aquellos que ella también tenia y tratando de alcanzar esos momentos en que le hacia falta y no estaba producto de tonterias que hoy pesan, por esa comunicación que al final escaseava y la personalidad de ambos que se mostrava al final de esta historia... no los he alcanzado aún, deberé dejarlos escapar...

deberé esperar, deberé olvidar, deberé desir lo que pienso, no dejar nada que me pueda erir en los labios cuando pase el tiempo quedandose conmigo, deberé resumir un corazón mientras tomo sus manos, deberé olvidar su mirada mientras la miro, y clavarme su aroma para recordarlo, deberé esuchar cada palabra de olvido que me clavará esperando solo recordar tu voz diciendo te amo, un te amo ecó de años que dan paso al final entre miradas de te quize y te quiero.

Para aquel momento no estaré preparado, por más que intente no hay manual, mas en la espera mil cosas supondré... el dolor por las circunstancias me dirán que hacer y el momento tenso de un beso helado me dará la pauta para olvidarle y olvidarme con ella.